Txistes!!!

En este apartado podemos contaremos txistes para reirnos un rato.


va el mio:

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

jajaja...!! mu bueno el chiste!
yo tengo otro:

le dice el sargento a un cabo novato que acaba de llegar al cuartel:

• ¡ Cabo, ice la bandera!
  

y le contesta el cabo:

• pues le ha quedado muy bonita señor...!!
  

XD:lol:

chistes cortos:

va un caracol y derrapa.
te a echo gracia??(no)

pues a la vieja que le atropello tampoco!


va un pez y frena en seco


va un perro se le cae un cojon
va otra vez y se le vuyelve a caer otro cojon
te a echo garcia??(no)

pues el se descojono

va una vieja y se sienta encima de un hacha
te ha echo gracia(no)

pues ella se partio el culo.

jeje, yo es que pa los chistes soy muy mala, nunca me acuerdo de ninguno!

hay va uno muy mu muy malo

con esfuerzo y saliva el elefante se la metio a la hormiga

saludos muy bueno todos los chistes

que le dice un jaguar a otro jaguar??
- jaguar you?

Bueno, los de Gallegos me encanta, asi que ahi les va uno =)

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

la verdad esq no lo pillo si me lo puedes explicar...

D:? >.<

ey no te quemes con los gallegos, que yo soy gallega

jajaja xD

Oka, nomas era un chiste D: Sorry si ofendi a alguno =) Suerte *-*

jeje, no pasa nada! xD

Va pues, uno para que se entretengan en lo que no estoy aca =) jojo

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, ¿tu podrias enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar.

Un pasota que va al INEM a buscar trabajo:
- Buenos días, colega, que venía a buscar trabajo y tal.
- Buenos días, pues verá, ahora mismo sólo tenemos un puesto de jardinero.
- Sí, tío, no te jode, pa dejar dinero estoy yo

eSe d Abubu nu lo entendi =( damn XD

jaja, este me lo encontré hace un momento en internet, me gustó muxo =)


Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...
- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipollas Watson?; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

jajajajaja XDXD

mu bueno el chiste

jejeje, si señor mu bueno!

jajajaja sip buenisimo

va un chiste vasco

va uno del del athletic de bilbao con su cohe nuevo por la autopista adelantando a todo el mundo y en una de esas se le pincha la rueda. se para a un lao y se pone a pensar:
"como se arreglaran estos coches nuevos???"
en eso que se para para ayudar uno de la real sociedad:
-joder del bilbao tenias q ser, q se te pincho la rueda??
-si, oye tu no sabras arreglar un coche de estos nuevos no???
-pues claro, tu soplas por el tubo de escape y la rueda se incha sola!!
-a vale de puta madre muchas gracias!
El de la real se va descojonandose de risa. el del bilbao empieza a soplar.
ve q no se incha y piensa"coño hanber si lo estoy haciendo mal" sige soplando asta ponerse rojo y cuando iva a dejar de soplar porq no se inchaba se para otro del bilbao y le dicve:
-hombre tu por aqui q pasa juantxu?!; q haces??
- nada aqui arreglando una rueda que me a dicho uno de lña real q si soplas por el tubo de escape se inchan solas...
- pero tu eres tonto o q....










-Q TE AS DEJADO LAS VENTANILLAS BAJADAS...



:d:d

jajaja... mu bueno!1

gracias

EN LA ADUANA.
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.
SEPARACION DE BIENES.
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
RÉGIMEN DE ADELGAZAMIENTO.
- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
CATETO.
El representante del censo le pregunta al cateto:
- ¿Cuántos hijos tiene?
- Pues..., las chicas son 6 y los chicos son 4.
- Entonces ¡una prole grande!
- Grande... no mucho, pero dura...!
CALABAZA
Un camionero va por la carretera y se muere por encontrar una mujer.
Al pasar por una plantación de calabazas se dice a sí mismo:
- Una calabaza es suave, húmeda por dentro... Hummm...
Como no ve a nadie por allí, para el camión, escoge la más bonita, le haceun agujero del
tamaño apropiado y empieza a "tirársela".
Está tan entusiasmado que no se da cuenta de que llega la policia.
- Disculpe, señor -interrumpe el policía-. ¿No se ha dado cuenta que esuna calabaza?
El camionero mira asustado al policía y a la calabaza y dice:
- ¿Una calabaza? Mierda, Cenicienta, ¿ya es medionoche?
EL ELECTRICISTA.
Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes que estánconectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
MATEMATICAS.
El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros en el otro,¿que es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
DIRECTAMENTE.
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mio, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él.
- ¿Quiere que le de algún recado?
NACIMIENTO.
Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acercasolemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? - pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso qué es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer - ¿Quiere decir quetiene un pene y un cerebro?

que parado anda esto ultimamente no?